Ein Sturz, der mein Leben verändert hat

Manchmal beginnt das größte Elend im Leben mit etwas, das in diesem Moment überhaupt nicht besonders schlimm erscheint.

Ich bin mit meinem Fahrrad gestürzt. Nicht einmal besonders heftig. Kein Sturz, bei dem ich dachte: Das wird mein Leben verändern.

Nach dem Sturz fühlte es sich für mich zunächst einfach wie ein Hungerast an. Ich war nicht ganz klar im Kopf, fühlte mich etwas seltsam, aber ich dachte nicht weiter darüber nach.

Ich war Sportler.

Also macht man weiter.

Zwei Wochen lang habe ich weiter trainiert.

In diesen Nächten war mir bereits einige Male schlecht. Aber auch das habe ich verdrängt. Nicht zu viel darüber nachdenken. Einfach weitermachen. Training absolvieren, erholen und am nächsten Tag wieder aufs Fahrrad.

Bis wir zwei Wochen später einen Leistungstest auf dem Fahrrad hatten.

Während dieses Tests war meine Herzfrequenz absurd hoch. Etwas stimmte eindeutig nicht.

Erst in diesem Moment begann ich darüber nachzudenken, was seit dem Sturz passiert war. Wie ich mich danach gefühlt hatte und welche Signale ich eigentlich schon vorher ignoriert hatte.

Dann kam die Erkenntnis:

Ich hatte eine schwere Gehirnerschütterung.

Und damit begann das eigentliche Elend.

Eine Gehirnerschütterung ist für Menschen, die sie nie selbst erlebt haben, unglaublich schwer zu verstehen. Von außen sieht man oft völlig normal aus. Man kann laufen, sprechen und sogar lachen.

Und deshalb denken viele:

Es geht ihm doch gut. Er muss einfach langsam wieder anfangen und weitermachen.

Aber so funktioniert es nicht.

Jeden Tag hatte ich einen dumpfen Schmerz im Nacken. Druck im Kopf. Kopfschmerzen. Probleme mit den Augen. Extreme Müdigkeit. Keine Energie und oft auch keine Lust auf irgendetwas.

Gleichzeitig gab es Menschen um mich herum, die wollten, dass ich mein Training wieder aufbaue. Mein Trainer, mein Teamleiter, Menschen aus dem Sport.

Ich verstehe, warum.

Im Sport geht es darum, weiterzumachen. Stärker zu werden. Zurückzukommen. Nicht aufzugeben.

Aber mein Körper konnte einfach nicht mehr.

Jedes harte Training bedeutete nicht einen Schritt nach vorne.

Es bedeutete drei Schritte zurück.

Und jedes Mal wurde alles schlimmer.

Ich habe vieles versucht. Ich wollte nichts mehr, als wieder zum Sport zurückzukehren und wieder der Mensch zu sein, der ich vorher war.

Aber irgendwann musste ich akzeptieren, dass es nicht mehr ging.

Vielleicht habe ich am Anfang selbst Fehler gemacht. Vielleicht hätte ich früher auf meinen Körper hören müssen. Vielleicht hätte ich nach dem Sturz nicht weitertrainieren dürfen.

Aber im Nachhinein ist es leicht zu sagen, was man hätte tun sollen.

Mit den Konsequenzen zu leben, ist etwas ganz anderes.

Und ehrlich gesagt bin ich damit auch nicht immer richtig umgegangen.

In Momenten, in denen ich mich von niemandem verstanden fühlte, habe ich Dinge getan, die nicht richtig waren. Ich begann immer mehr zu trinken, um das Ganze irgendwie wegzudrücken.

Nicht weil ich dachte, dass Alkohol die Lösung wäre.

Sondern weil es Momente gab, in denen ich einfach nicht mehr wusste, wie ich mit allem umgehen sollte.

Mit den Schmerzen. Der Müdigkeit. Der Frustration. Und vor allem mit dem Gefühl, dass niemand wirklich verstand, was mit mir passierte.

Und dann gab es auch noch Menschen, die ich als Freunde angesehen hatte und die mich in dieser Zeit fallen ließen.

Das tut weh.

Gerade wenn man jemanden am dringendsten braucht, merkt man, wer wirklich für einen da ist.

Und wenn Menschen gehen, weil sie nicht verstehen, was man durchmacht, wird die Einsamkeit nur noch größer.

Ich sage nicht, dass ich alles richtig gemacht habe.

Das habe ich nicht.

Ich habe Fehler gemacht. Ich habe falsche Entscheidungen getroffen.

Aber ich denke auch, dass man verstehen muss, woher diese Entscheidungen kamen.

Ich war nicht mehr ich selbst.

Ich versuchte auf meine eigene Art, mit etwas klarzukommen, das ich selbst kaum verstanden habe und das mir oft das Gefühl gab, völlig machtlos zu sein.

Das vielleicht Schwierigste war, dass fast niemand wirklich verstanden hat, was mit mir passiert ist.

Eine Gehirnerschütterung sieht man nicht.

Deshalb denken Menschen schnell, dass man übertreibt, zu viel jammert oder einfach wieder weitermachen muss.

Aber glaubt mir:

Eine schwere Gehirnerschütterung kann eines der schlimmsten Dinge sein, die man erleben kann.

Und wenn Menschen, die einem nahestehen, einem in dieser Zeit auch noch den Rücken kehren, tut das umso mehr weh.

Man lernt auch eine andere Seite des Sports kennen. Eine harte Seite.

Eine Welt, in der es manchmal so wirkt, als würde fast jeder nur auf sich selbst schauen.

Hart gesagt: Man hat manchmal das Gefühl, entweder jemanden über den Tisch zu ziehen oder selbst über den Tisch gezogen zu werden.

Das klingt hart, aber genau so habe ich es teilweise erlebt.

Heute sind viele Jahre vergangen.

Jahre, in denen mir diese Zeit unglaublich viel Leid gebracht hat. Jahre, in denen ich durch all das auf viele schöne Dinge verzichten musste. Dinge, die ich erleben wollte. Chancen, die ich nutzen wollte. Momente, die vielleicht ganz anders gewesen wären.

Aber im letzten Monat habe ich zum ersten Mal das Gefühl, dass ich langsam einen Platz dafür in meinem Leben finde.

Nicht weil plötzlich alles verschwunden ist.

Nicht weil ich alles vergessen habe.

Sondern weil ich langsam akzeptiere, dass auch das ein Teil meiner Geschichte ist.

Ich habe gelernt, dass man manchmal nicht nur gegen das kämpfen muss, was im eigenen Körper passiert.

Man kämpft auch gegen das Unverständnis der Menschen um einen herum.

Und manchmal kämpft man auch gegen sich selbst.

Deshalb möchte ich diese Geschichte teilen.

Verurteilt einen Menschen nicht zu schnell, nur weil er nach einer Gehirnerschütterung nicht sofort wieder der Alte ist.

Ihr wisst nicht, was hinter verschlossenen Türen passiert.

Ihr seht nicht, wie viel Energie der Alltag kosten kann.

Ihr seht nicht, wie sehr jemand jeden Tag kämpfen muss, um überhaupt durch den Tag zu kommen.

Und vielleicht kommt diese Energie nie wieder vollständig zurück.

Deshalb: Seid vorsichtig mit eurem Urteil.

Hört auf euren Körper. Nehmt Warnsignale ernst. Und wenn ihr eine Gehirnerschütterung habt, gebt euch Zeit.

Viel mehr Zeit, als ihr vielleicht denkt, zu brauchen.

Denn Genesung ist kein Wettkampf.

Manchmal ist ein Schritt zurück der wichtigste Schritt nach vorne.

Und vielleicht ist das Wichtigste, was ich daraus gelernt habe:

Du musst für die Außenwelt nicht stark sein, wenn du im Inneren darum kämpfst, dich selbst wiederzufinden.

Das ist meine Geschichte.

Ingmar Berga